BRASILEIROS SE SENTINDO "GRINGO" !

Titulo original:

Os dez mandamentos do Turista metrópoles Asiáticas

Autor: Adriana Setti

Para sentir na pele, tente se transportar ao seguinte cenário.


Você é gringo, tem cara de gringo, jeito de gringo e roupa de gringo. Além disso, você só arranha um “por favor” e um obrigado” em português. E indefeso como um pintinho, acaba de ser despejado no centro de São Paulo ou, quem sabe, em pleno Rio de Janeiro. Com um mísero guia na mão – escrito por um gringo como você –, a sua missão é encontrar um hotel bom e barato e, claro, tentar descobrir os segredos (entre outros motivos, para postar num blog chamado “Achados”) da cidade sem ser massacrado por ela.


Parece pesadelo? Pois mochilar pelo outro lado do mundo e aterrissar em Bangcoc (capital da Tailândia), Ho Chi Minh City (a São Paulo do Vietnã), Hanói (capital vietnamita), Kuala Lumpur (a capital da Malásia) , Phnom Penh (capital do Camboja) e outras metrópoles asiáticas é exatamente quase a mesma coisa. Abre parênteses: com a vantagem de que, pelo menos, assaltar albergue com granada na mão nem passa pela cabeça da patota do olho puxado, graças a Buda, Shiva e Alá. Fecha parênteses.


Com a cabeça calejada de levar pancada, tentei elaborar o rascunho dos dez mandamentos do turista urbano na Ásia (que eu mesma prometerei de joelhos não infringir, sob pena de acabar novamente no inferno).


Vai por mim que você vai se dar bem (ou, sendo mais modesta, pelo menos não vai se dar tão mal):


1. Jamais chegarás sem reservar um lugar para dormir na primeira noite… caso contrário, serás uma ovelha num mundo de lobos famintos: taxistas inescrupulosos que ganham comissões de espeluncas, hotéis que cobram um absurdo de gringos desesperados, tuk-tuks que custarão os olhos da cara, etc.


2. Uma vez reservado um lugar para ficar, tentarás descolar um transporte grátis do aeroporto/rodoviária…ou ao menos procurarás saber o preço máximo da corrida de táxi/tuk tuk/mula/camelo até o destino desejado.


3. Jamais reservarás um lugar para ficar por mais tempo (além dessa primeira noite crucial) sem ver o quarto antes… a menos que o seu melhor amigo o tenha indicado e SE ele houver estado no mesmo lugar muito recentemente. Caso contrário, ainda que você tenha vasculhado o Trip Advisor e o Travel Fish, um obra monumental pode ter começado no dia anterior (isso aconteceu comigo em Phnom Penh, Hanói e Luang Prabang), e outros micos arrasa-férias típicos de cidades em constante transformação.


4. Usarás e abusarás de sites de desconto para hotéis como o Wotif, que tem ofertas espetaculares em estabelecimentos de categoria três estrelas para cima e é focado principalmente nas cidades maiores.


5. Tentarás com todas as forças não chegar à noite, quando tudo sempre parece mais assustador e difícil.


6. Levarás uma boa quantidade de dinheiro vivo, já que apesar de toda a aura de modernidade que paira sobre as grandes cidades asiáticas, o cartão de crédito só é aceito nos restaurantes e hotéis mais caros – e olhe lá (isso deve ser levado a sério principalmente em Hanoi e Bangcoc) – e, muitas vezes, com o acréscimo de taxas absurdas (até 6%!) .


7. Serás valente ao negociar com taxistas e tuk-tuks antes de alojar-se confortavelmente no banco de trás… caso contrário uma corrida poderá custar dez vezes o que pagaria um local.


8. Visitarás o mercado central sem medo de provar os pratos locais (mas levarás no kit de primeiros socorros um bom sal de frutas e um imosec).


9. Aderirás ao método local ao atravessar a rua, ou ficarás para sempre no preso no mesmo quarteirão.


10. Irás com as suas próprias pernas à embaixada de um país vizinho caso precise de um visto para a sua próxima empreitada, ao invés de entregar o seu amado passaporte a uma agência qualquer (mesmo que a atendente fale inglês perfeitamente, tenha cara de bonequinha e pareça ser incapaz de fazer uma maldade).

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NO FUTURO SEREMOS GRINGO

Autor: Ricardo Lobo

Com raízes em Ipanema, ele é proprietário da Veltra, conceituada fábrica de equipamentos e acessórios para surfistas, que atua no mercado desde 1984.Ricardo Lobo, empresário carioca e ex-competidor, apresenta uma reflexão sobre o complexo de vira-lata dos brasileiros.

Com vocação comprovada na redação de crônicas que envolvem o universo do surf, Lobo envia-nos esta valiosa colaboração em texto. Confira abaixo.

Confesso que não tinha intenção de escrever sobre este assunto com receio de tratar de algo muito clichê, mas todas as vezes que vou pegar onda ou trabalhar no mercado do surfe escuto alguém pronunciar a palavra “gringo”.

No início, distraidamente, achava que gringo era sinônimo de estrangeiro, mas como nunca chamamos peruano ou argentino de gringo, descartei tal hipótese.

A cena que presenciei recentemente durante a venda de uma prancha em uma loja de surfe me fez escrever esta coluna. Ora, de onde vem essa mania de falar que isto ou aquilo é gringo? De onde vem essa palavra?

Do México. Isso mesmo, a origem da palavra “gringo” vem do México. Surgiu durante os conflitos entre o país e os Estados Unidos. Na ocasião, soldados americanos invadiram o território mexicano vestidos de verde enquanto a população local gritava “green go away”, pedindo que os yankees fossem embora.

Já no Brasil, precisamente no surfe brasileiro, a palavra gringo apesar de continuar tendo significado de exclusão parece seguir caminho oposto. Aqui nós é que temos que ir embora, eles ficam.

Eles ficam! Ora, eles quem? Os americanos? Vamos parar com esta história de sempre culpar os americanos por nossas desilusões. Já bastam os surtos do nosso querido vizinho Hugo Chávez.

A pergunta persiste: Quem são eles, então? Os australianos, os havaianos, os mexicanos? Sinceramente, também não sei responder quem são eles. Mas posso responder com segurança quem não são. Gringo no surfe brasileiro é um conceito de exclusão.

Quando pegamos uma prancha brasileira muito boa nas mãos dizemos: “Nossa, esta pranchinha é gringa!” Quando chegamos à praia e vemos um cara quebrando uma onda elogiamos: “Nossa, o cara tá com surfe de gringo!” Até quando o nosso mar está bom afirmamos: “O mar está gringo, altas ondas!”.

Exemplos não faltam. Nos últimos dez anos trabalhando com surfe, confesso que escutei tais comentários quase todos os dias, de Norte a Sul do país. De tanto ouvir, cheguei à conclusão de que o conceito de gringo no surfe brasileiro consiste em: tudo aquilo que não é brasileiro possui alta qualidade. Ou seja, não se trata apenas de um conceito de exclusão, na verdade, de auto-exclusão.

Vamos testar nosso conceito. Veja o exemplo acima em que chegamos à praia, vemos um cara quebrar uma onda e elogiamos: “Nossa, o cara tá com surfe de gringo!” Se o cara fosse um estrangeiro, tudo bem, estaria resolvido. De supostos preconceituosos, passaríamos a entendidos do assunto. Mas não é o caso. No exemplo citado sabemos que o cara é brasileiro, afinal, admitimos que ele “está com surfe de gringo”. Neste caso, para melhor compreensão do que queremos dizer, devemos pegar o surfista e separá-lo do nível de surfe que ele possui. Ou seja, o surfista é brasileiro e o surfe dele é de é gringo. Em outras palavras, não temos dúvida que o surfista do exemplo jamais será gringo. Nasceu e é reconhecido como brasileiro, mas naquele determinado momento, por conseguir alta qualidade, ele se superou e fez um surfe gringo. O surfe dele foi promovido a gringo, mas ele, coitado, continua a ser brasileiro.

O mesmo se dá no exemplo da prancha. Quando pegamos a prancha já sabemos que é brasileira, já vimos a marca. Como a tal da prancha está muito bem feita, dizemos que ela tem alta qualidade como as gringas.

Coitada da prancha, já está pronta e em nossos braços. Nasceu e foi condenada a ser brasileira para sempre, mas como somos pessoas justas damos a ela uma espécie de selo de qualidade de: “não brasileira”.

Aliás, com tanta qualidade, chamá-la de brasileira seria uma injustiça, uma ofensa. “Nossa, essa pranchinha está gringa!” Mais uma vez, assim como no exemplo do surfista, separamos a prancha de sua qualidade. Ora, mas vamos com calma! Lembre-se, não é uma prancha gringa e sim uma brasileira que se superou.

Seguindo esta opinião tão consolidada no surfe brasileiro, creio que no futuro conseguiremos nos comunicar de forma mais clara e objetiva. Só então vamos afirmar em nosso dia a dia que nossos surfistas, pranchas e ondas já podem ser consideradas “não brasileiras”. Ficaria mais ou menos assim: “Nossa! Você viu as ondas do Adriano de Souza ontem no WCT? Ele está pegando muito, parece até um não-brasileiro.”

Desta forma, fica claro percebermos que existe a muitos anos no surfe brasileiro um critério de qualidade pré-estabelecido e dividido em três níveis. São eles: “brasileiro”, “não-brasileiro” e “gringo”.

O nível “brasileiro”, que tanto dizem por aí, é o nível básico que sempre nos contemplamos. O nível “não-brasileiro” é aquele que atingimos quando conseguimos nossa auto-superação como vimos acima no exemplo da prancha.

Com relação ao “nível gringo”, sinto informar que graças ao sentimento que prevalece em nosso país, tal nível jamais será alcançado por nós brasileiros. Teremos sempre que nos contentar em sermos brasileiros e no máximo, em nossos dias mais brilhantes, podemos nos promover a “não-brasileiros”. Que pena, não é verdade? Jamais seremos gringos.

Aliás, a culpa é nossa. Fomos nós que criamos tal preconceito, ou melhor, auto-preconceito. Fomos nós que começamos a chamar “eles” de gringos. Respondendo a pergunta do início do texto: quem são eles? “Eles” são todos ou outros que não somos.

Até aí tudo bem. Mas o problema é que agora queremos ser “eles”. Usar as pranchas deles, se vestir como eles. Nossa, que loucura! Será que isso é possível?

Claro! Não fiquem tristes! São nesses momentos que nosso jeitinho brasileiro sempre aparece para nos salvar. É muito fácil. Custa um pouco mais caro, mas garanto que dá certo. Só tem que ter fé, acreditar de verdade!

Compre uma revista de surfe, pode ser brasileira mesmo não tem problema, veja um anúncio de uma marca gringa e o endereço de uma surf shop mais próxima de sua casa. Vá até lá e compre uma prancha gringa.

Pronto, resolvido! Quando você chegar à praia todo mundo vai achar, pelo menos por alguns instantes, que você é um gringo. Todo mundo vai elogiar a sua prancha gringa e dizer que você evoluiu muito por causa da prancha. Ora, se deu certo com um surfista brasileiro do WCT, porque não vai dar certo com você?

Se você não é surfista, não se desespere! Você pode comprar uma camisa, uma bermuda e um tênis gringo. Garanto que assim você será um gringo, será aceito em todos os lugares e o “mundo” do surfe brasileiro ficará feliz com você. Afinal, você é o mais importante, o que faz mover toda essa engrenagem.

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Brasileiros em busca de sexo no Gringolândia

No "Manual do Cafajeste" (pra Mulheres) encontramos essa historia:

Titulo original:

Brasileiros no exterior (part I)


Essa última viagem que fiz foi um pouco diferente das que eu estava habituado. Isso porque,
como vocês já sabem, eu estou namorando e ir para o exterior compromissado nunca esteve nos meus planos. O que não quer dizer que eu só viajava com o único intuito de comer uma gringa, mas digamos que era algo que me atraia. Agora nessa viagem, eu aproveitei o meu “estado civil” para aprofundar minha análise como espectador e não ator.
Bom, antes de viajar para Budapeste, uns amigos que moram lá e que me abrigaram em sua casa já tinham cantado a bola, “Cafa, se prepara que isso aqui é uma Babilônia”. Achei que fosse mais um daqueles tantos “alertas” que eu recebia antes de viajar para fora, mas que ao chegar ao local era tudo balela. Porém, não foi o caso.
Assim que cheguei na sexta-feira a noite, eles já me colocaram em um esquenta e começaram a contar as histórias de putaria. Por incrível que pareça, as húngaras e gringas em Budapeste são muito mais fáceis e acessíveis que as brasileiras, mas eu ainda acreditava que aquilo era conversa de brasileiro, eu precisava ver pra crer. E vi.
No dia seguinte, a única coisa que eu pensava era, essa garota deve estar morrendo de vergonha e vai se jogar da janela quando se lembrar o que fez. Mas que nada! As duas tomaram café da manhã com a gente na sala e rasgaram elogios para os brasileiros, “Olha o corpo de vocês, olha os olhos, vocês tem pegada, tem sensualidade”. Apesar de eu não ter pegado, nem preciso dizer que depois de tantas viagens malfadadas, senti uma pontinha de
felicidade e orgulho de macho bobo brasileiro.Fomos a uma balada que fica embaixo do prédio deles. Eram 6 brasileiros e sempre que algum colava em uma húngara ou gringa e falava que era brasileiro, ouvia-se uns gritinhos e risos maliciosos. O grande truque não era iniciar uma conversa ou falar frases bonitas, era chegar encoxando, mostrando virilidade e jogo de cintura, isso adido ao fato de ser brasileiro, já garantia 80% de sucesso na empreitada. 3 dos brasileiros se engraçaram com duas irlandesas e de repente sumiram do lugar. Eu e mais dois ficamos mais um tempo bebendo e resolvemos voltar para o apartamento. Ai eu vi a Babilônia.
Vou poupar vocês de cada detalhe, mas em linhas gerais, um dos brasileiros levou uma irlandesa para o quarto e ficou por lá. Sim, a matemática não fecha. Sobraram 2 brasileiros e uma irlandesa. Digamos que os 3 se entenderam no meio da sala e ao chegar pude observar de camarote que a garota parecia um ama de leite sentada na mesa e amamentando dois homenzarrões. Eu e os outros 2 brasileiros caímos na gargalhada com a cena e ela ainda nos convidou para participar, mas ignoramos.
No mesmo dia fomos ao shopping e mais massagem de ego estava por vir. Não quero bancar o gostosão e achar que sou uma parada, mas estava impossível. Juro para vocês, de 10 garotas que passavam, 8 olhavam com cara de safada e desejo e 5 mexiam ou seguiam. Um dos caras que mora lá me disse que não era incomum ele conhecer uma garota na rua e já levar pra casa para finalizar. Ai eu quis entender essa mecânica e o motivo das mulheres serem tão fáceis lá (sendo que são maravilhosas) e alguns lugares (como no Brasil) as mulheres serem tão difíceis (e muitas vezes meia boca).
Percebi que os homens lá são lerdos, não carinhosos e sem pegada, quase não chegam nas mulheres. E por isso, elas precisam ser mais ativas (e segundo os brasileiros, são ativas até na cama) e ai ficam todas derretidas quando chega um cara com mais pegada e gentil. Já no Brasil, grande parte dos homens vai com sangue nos olhos na mulherada, a concorrência e disputa são grandes e ai aquela garota que não é tudo isso, é mais exigente com os homens que se aproximam.
Outro ponto que me chamou a atenção é que muitas mulheres “fáceis” lá, são extremamente inteligentes e articuladas. Em uma das noites teve uma festa de despedida de um cara lá e em um determinado momento ficamos conversando (homens e mulheres) na cozinha. Fiquei impressionado. A maioria das “piriguetes húngaras” tinha cérebro e sabia conversar desde política até assuntos do cotidiano internacional. Eu ficava pensando comigo, quando que no Brasil isso seria possível. Piriguete aqui no máximo vai saber discutir sobre o último eliminado do BBB.

E por falar em mulheres no exterior, tive um gostinho do que são algumas mulheres brasileiras vivendo na Europa e porque a fama delas cresce lá. O meu vôo de volta de Milão para São Paulo foi um circo. Havia uma dezena de travestis e mulheres vulgares embarcando. Uma delas parecia um outdoor ambulante brasileiro vestindo do tênis ao gorrinho roupas com a bandeira do Brasil, outras com os peitos pulando para fora do decote em uma cidade que fazia -2 graus Celsius, sem contar a imensa massa de oxigenadas-salto alto-barriga de fora-masca chiclete.
Já dentro do avião, como estava friozinho, coloquei um casaco bonitão que comprei na Eslováquia. Ao sentar na poltrona percebi uma movimentação irrequieta na poltrona ao lado. Tinha um judeu na ponta e ao lado dele uma oxigenada-salto alto-barriga de fora-masca chiclete. A garota tentava puxar assunto com o coitado, mas como ele parecia ortodoxo, não dava muita bola. Logo, percebi que ela queria me incluir na conversa, mas eu não estava com o mínimo saco de falar sobre o carnaval em Olinda (onde ela iria passar) e demais assuntos banais de um cérebro atrofiado.
Infelizmente se tornou impossível a não comunicação com ela, pois devido ao meu casaco, ela achou que eu fosse gringo e começou a tentar falar inglês (sofrível) comigo. Ao perceber que eu era brasileiro, ela me passou o seu Ipodre para ouvir uma música especial “I got a feeling”, dando a entender que a noite seria “a good good night” cantada safada, mas bem sacada. Levantei para tomar um vinho atrás do avião e ela veio atrás…

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BRASILEIRA SAFADA OU GRINGO SAFADO ?

Assista esse polêmico filme, um comercial de uma agência de turismo do Estados Unidos, e comente!
Quem é a verdadeira ou verdadeiro safado na sua opinião?
A gente já formou a nossa sobre o filme que também já passou no Faustão, mas primeiro querem ouvir a sua!

E não se segure não, fala mesmo o que você pensa, ventile a sua opinião no nosso polêmico blog, Casa Gringo, sobre gringos na sua casa, e brasileiras aparecendo na casa do gringo...!

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Aproveitadores casam Gringos?

Título original:
Casada com estrangeiros
Autora: Denise Arcoverde


Atendendo a pedidos (via enquete! hehehe) vou tecer algumas considerações sobre o que eu acho que é a vida de casada com um estrangeiro…

Como vocês percebem, sou muito feliz com Ted. Mas, somos mais velhos, mais pacientes, estamos no segundo casamento, isso tudo pesa muito. Não temos problemas pelas nossas diferenças culturais porque aprendemos a lidar com elas. Partimos do princípio de que temos que ter respeito total e absoluto pela cultura um do outro, mesmo que sejam coisas que possam nos parecer absurdas e exdrúxulas.

Já pras meninas, em geral muito novas, que se casam com gringos, não deve ser fácil. Se eu tivesse encontrado Ted aos 20 anos as chances de dar certo seriam muito menores. Os hormônios em ebulição a as diferenças culturais enormes, devem causar algumas crises, e eu só diria pra ter paciência e muito respeito um pelo outro, com o tempo as coisas se acalmam.

Mas tudo isso a gente aguenta. O que incomoda mesmo, a mim e a todas as meninas que eu conheço (aí não tem diferença de idade), são os preconceitos de que somos vítimas!
Eu me apaixonei por Ted pelo que ele é, independente da sua nacionalidade. Porque temos muitas afinidades; gostamos (mais ou menos) das mesmas coisas; trabalhamos, os dois, com amamentação; a base do nosso casamento é o encontro de dois seres humanos, independentes de onde nascemos.


No entanto, uma coisa que a gente aprende ao casar com um estrangeiro é que as bases de julgamento das pessoas, em muitos casos, se dão exclusivamente pelo fato de termos nascidos em países diferentes. No caso, nós em um país “pobre” e eles em países “ricos”.
Não interessa se foi amor à primeira vista, se existem afinidades, se existe toda uma história que as pessoas desconhecem. Também não importa se, muitas vezes, nós costumávamos ter um padrão de vida bem melhor ou mais fácil (eu, por exemplo, tinha motorista, empregada, secretária), no Brasil. Ou que tenhamos o mesmo nível educacional ou profissional dos nossos companheiros.
Somos sempre as “aproveitadoras”. As que estavam procurando se dar bem e “pegaram um gringo idiota”. E eles são os gringos que estavam procurando uma “latina caliente”. Eles são rotulados pela sua suposta “riqueza” e nós somos rotuladas pela nossa suposta “competência na cama” ou nossa “subserviência”.
O pior é que esse preconceito existe, não apenas lá fora, mas mesmo no Brasil. Conheci uma brasileira, na Suécia, negra e linda, que morre de medo de voltar pra sua cidade, porque lá o comentário era que ela estava fazendo programa a 10 dólares a hora! Ela está muito bem, com um namorado que gosta muito dela e cuja familia a trata com todo respeito. Mas, por ser negra e, talvez, com condições financeiras não tão boas, era essa a imagem dela no seu próprio país.
Mesmo que não se chegue, sempre, a extremos como esse, todas nós já percebemos um olhar meio atravessado, no Brasil ou no país que escolhemos para viver.


Ted já teve amigos dizendo, num tom malicioso, como ele é sortudo por ter casado com uma brasileira. Eu nunca experimentei nada direto, mas já vi homens fazerem um arzinho “estranho” (do tipo “se deu bem”) ao saber que casei com um estrangeiro.
Existe uma crença, no Brasil, de que casar com um gringo é “acertar na loteria”. Isso não podia estar mais longe da verdade. Muitas vezes, as meninas vão viver, com seus namorados, na Europa, uma vida muito mais difícil do que tinham no Brasil.
A vida, na Suécia, por exemplo, é muito austera. Ninguém passa fome, é verdade, mas ninguém esbanja dinheiro, também. Os salários costumam ser baixos pro altíssimo custo de vida e juntar dinheiro pra viajar, por exemplo, pode ser muito difícil. O Estado garante o básico pra você, mas você tem que se acostumar a manter um padrão de vida bem mais baixo que muita gente de classe média tem no Brasil.
Ainda tem a saudade, adaptação ao clima e às pessoas, a luta para conseguir emprego, estudar a língua. Não tem nada de glamuroso, nessa nova vida, não.

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